上述對話，是常見男生與女生的互動模式，也就是「男性說教」（Mansplaining），這種互動不是為了異性追求或發展情感關係（但可能會在這些關係中出現），而是在日常生活隨時可見一種煩透女性的「父權社會現象」。
在我婚姻與育兒這十年經驗裡，就感受過無數次類似的情況。諸如育兒支持團體裡一些男性領袖或導師、網紅爸爸、男醫師，他們都自認更有能力指導女性如何教養小孩；家族裡也有從沒照顧過嬰幼兒的男性長輩，隨口就能提供家務改善建言，批評現代女性太依賴洗碗機、烘衣機；或是沒有實際懷孕經驗的男性積極要求懷孕伴侶管理身體健康，還會被誇獎是超級暖男等。
每當我在捷運上、咖啡店裡、餐廳裡或任何聚會場合，聽到周圍男性對著某個女性大說特說，並加上一句「我這樣講妳懂了嗎？」我內心總暗想，只有口條不好的人，才會一直擔心別人聽不懂，而且把同樣的話反覆說上三次，只是把聲量逐漸加大，就認為全世界都該懂，這還真是男性的社會角色特權。「好險我不懂，我若懂了，我還擔心我自己是怎麼了。」我常常默默這樣安慰自己。
許多男性坐享父權，愛說教卻誤以為自己「有內涵」
要讓一個男人要意識到自己正在「男性說教」幾乎是不可能的事，但女性要察覺自己正在被「男性說教」也一樣不容易。因為那些忙於發表長篇大論的男性，多半也不是真的帶有惡意（儘管正在得罪人），只是習慣性想要跟對方（最好是女生）分享自己如何思考、應變或做事技巧。
這些男性愛說教不見得是為了貶低對方，更常見的是找話題，表現自己是能聊、有內涵、腦筋動很快的人，試圖塑造自己「博學多聞」的良好形象，卻沒意識到自己正在營造「我懂但你不懂」的高姿態。
有沒有發現，這些說教的姿態與情景，根本是成人對待兒童的翻版？
其實性別議題的思考，有時用來討論親子關係剛剛好──成人對待兒童的威權與控制欲，與「男性說教」有個相同點，那是一種「集體性」與「結構性」的現象，而不是「個人」行為與經驗那麼簡單。也就是說，男性說教和成人說教一樣，說教的「內容」到底有沒有意義、說教者的「姿態」有沒有體貼、被說教者想不想聽，其實都沒有太大關係。
說教涉及的是「資格」和「權力」，在性別議題裡，男性被父權社會賦予一種特權身分，他們有「資格」指導某人，也認為自己理應得到他人的讚賞跟崇拜，大多時候，這個對象是女性或更弱勢的男性。這個男性不用在話題上懂比較多，他只要認定，能把自己其他經驗套用在當下的話題即可，例如認為自己是公司主管所以也能建議女性朋友的交友規劃，男性也不見得低估對話女性的能力，而是認為女性沒必要和他們「爭論」，他已經給了最好的建議，照著做就是了。
成人在台灣社會也被賦予管教兒童的特權，不只是家長仍握有懲戒權，教師也將管教學生認定是教育重要一環，就連公園的叔叔阿姨、路人伯伯奶奶，都能對擦身而過或同一車廂裡的兒童說上幾句，「幾年級？上課還好嗎？有沒有聽老師的話？」、「怎麼沒穿外套？」、「要照顧弟弟妹妹、幫爸媽的忙啊！」
日常生活裡，孩子就是飽受說教型的控制，我再舉一個簡單的對話為例：
接下來，孩子知道溝通無效，最好閉嘴多吃一點。
個人想吃什麼、想吃多少，單純就是個人選擇，偏偏容易引來許多成人對孩子說教。如果今天情境換成兩個成人呢？若替換成一男一女，你會發現女性很容易遇到一樣的挑戰與攻擊；如果同性別，大概第三四句對話，就草草結束了。
不要一開口就對孩子說教，先聽聽孩子的想法
當我們已經如此厭惡「男性說教」，就不要讓自己成為「愛說教的大人」，不說教不代表放棄教養，而是願意從傾聽與同理開始，去理解孩子當下的真實需求是什麼，他需要開拓自己寶貴的人生經驗，就算過程吃點虧又何妨？
每次開口對孩子說教前，先提醒自己「不要急著教些什麼」、「不要認定對方不懂」，不主動給建議、不開口就批評，就算無法認同孩子的做事方法，只要說：「原來你是這麼想的啊，我沒想過有這種做法，可以分享你的想法嗎？」這句話不只是說給孩子聽，也是告訴自己，孩子不該因為年紀小就該被控制，任何問題都不只有一個正確答案。
更何況很多時候，我們根本沒有完全了解對方當時的處境與事件前後脈絡，自以為好心或聰明的建議，在對方聽來就像是過年時問「怎麼不交個男女朋友」、「再生第二胎」、「趕快買房子」一樣荒謬。我們的意見再寶貴，一旦強灌在孩子身上，也只是沒人想聽的說教而已。
