一位家長對孩子怒罵：「你欠揍！」
孩子也回嘴：「你才欠揍！」
你覺得，家長該如何反應才好？
在網路上的家長社團裡，我觀察到一個奇異現象，很多抱怨孩子不聽話的家長，會強調自己平常為人正直、不頂撞長輩，不懂為什麼自己會教出「不肖子」，就算嚴厲訓斥或打罵，也只能短暫發揮效果，但沒多久又故態復萌，讓家長心灰意冷，因而上網詢問網友意見，怎麼樣才能「讓孩子怕自己」。
希望小孩怕自己的家長絕對不是少數，這些家長心情好時，一樣對孩子嘻嘻哈哈，買東西、安排出遊，自認民主又進步，但他們有個教養的前提，就是孩子必須服從、害怕父母的權威，一旦「沒大沒小」，就拿出自己最熟悉的棍棒教訓孩子。
另外有一種家長則比較委婉，說現在的小孩太聰明、知道太多事，不能採傳統的打罵教育，可以改成剝奪孩子喜歡的事物或興趣，讓孩子後悔莫及，記取教訓。
無論哪一種，我都覺得恐怖。為什麼這麼多家長希望小孩害怕自己？
不服從的小孩不是變得難教，只是更民主、傾向溝通
那些希望孩子怕自己的父母只說對了一件事，現在的孩子已經有機會從不同的管道，感受過「雙向溝通」是有可能發生．所以孩子更能識破父母單向的控制、強迫與要求，只不過是父母在掩飾自身的無能為力。
每一個世代都有許多成年人，會覺得自己不如當年的父母、老師擁有那麼絕對的掌控能力，感覺自己無法控制小孩。
那不是因為現在的孩子、學生變得難教，而是過去的威權教育，讓父母不需要花費溝通成本去理解、同理孩子，去開發出與孩子彼此尊重、和平共處的相處方式。
事實上，我的育兒經驗完全相反。成長於打罵教育的我，反而不時驚嘆於現在的孩子比兒童時期的我優秀太多了，受「民主」教育的孩子，可以交換意見、誠實說出心情、有被愛的信任。相較之下，受「威權」教育的孩子如我，太會看人臉色，為了不被打罵，總是試探什麼不能說、不能做，導致說話不一定真心，做事也非心甘情願。
當媽媽後，我才明白，過去台灣社會對待兒童的方式，就是一種以打罵為核心的結構暴力，常常以對身體或心靈的傷害作為威脅，讓孩子不得不服從、接受指令，就算有負面情緒，也要想辦法忍耐，想辦法有禮貌地自我消化。
久而久之，這些孩子會漸漸不再期待自己的想法能被大人理解，也不認為會有大人從孩子的觀點分析情境；他們學會只能單方向地聽，不要說太多話，還想辦法說服自己，內心的感受與經驗不是太重要。
一但孩子習慣生活在恐懼中，只要得到一點善意，就會開始討好。當某日他們被人傷害時，比起憤怒，孩子的本能反應就會是先檢討自己，是不是搞錯了？對方會不會有別的意思？如果拒絕會不會被討厭？受傷了還要考慮如何不讓對方太尷尬。
家長放下「控制者」的角色，才能找回親子間的信任與愛
四年級的兒子，前幾天和我說了一句話：「要改變現在的狀況，就先改變別人。」這句話原本是強調，人只要先改變自己，就能扭轉惡劣的處境。但兒子覺得，大人總是忽略孩子身心狀況，小孩就算當下不餓、心情不好，或是身體整天沒有活動，呆坐在教室，也必須要有好食慾或專心寫作業才能符合大人的期待，大人只是想改變小孩，要求小孩更積極、主動、用功，卻不想理解小孩的困難。
家長該如何面對教養的沮喪心情？別擔心，這是屬於我們這個「體罰世代」的共通困難。
我們能做的，就是先放棄當一個「控制者」的想法，停止用體罰、情感勒索、或以經濟與生存作為要脅來管教孩子；同時開始嘗試去想像孩子的處境，向孩子坦承自己的苦澀與困窘，一起補回過去做不到的溝通交流。
